欧几里德空间

东主有喜

2008-11-28 22:31:00.0

谢谢blogcn给了我一年多的空间。
谢谢我在这里一年多的忍耐。

东主搬家至http://fingcat.blogbus.com/

世界末日

2008-11-24 19:25:00.0

去死去死！！！！！我已经受不了了！！！让他们见鬼去吧~~~

大小姐，你想怎么样？

2008-11-18 14:32:00.0

觉得了无生趣的，虽然从35楼高空中下了来，保全了性命。上班下班，一天从诡异的闹钟铃声开始，再从看东张西望然后打几盘游戏结束。有时会一个人在家，试试裙子和衣服，倒制些面膜，磨蹭磨蹭时间就过去了。一睡下，梦见的无非是发布系统和页面头条，还有杂七杂八的往事。可能这是我想要的生活，可能也不是。

不搬也好

2008-11-16 17:06:00.0

好几次梦到家里的新房子，地面铺有光洁地板，色调是橘黄偏红，我想这应该与妈妈描述的精致装修一致。

我从来不嫌弃23幢的窄小房子，没有吊顶和地板，没有舒适家具，甚至没有属于我的一间房。再甚至，9成当年现代化的家电都由于家道中落而停用、当废品卖掉。我的家从来就是这样一个地方：再多一个人留宿就要铺席睡厅，而由此带来的后果将是进出都要注意闪躲。严冬的时候，我看着年久失修的洗衣机像化石一样呆在角落，一米远不到的地方，妈妈在用手搓棉衣，皮肤红得发紫。同时，电烧水壶也废弃，取代之的是人工烧开水。我唯一对家里感到不满的地方，就是这一幕幕。大时代在往前行，他们的生活却在往后退。曾经我好想他们陪我看8点10分开始的香港剧，但他们总是要9点钟才能做完家务。而我现在知道，他们花3个小时的事情，其实20分钟就可以完成。

我大概也是个能吃苦的人。只认得这样的环境。说要搬家的时候，我也留恋窗边从未停过的清风、包围在周围的树、以及夜幕下天空的星和窗底下的万家灯火。这情景，丝毫没有被我文艺的处理。我爱这一切，可以让我不管家里的种种局促。

说回搬房子。最后我知道他们遇到了非常荒唐的卖家，他把一个还在抵押的房屋拿来出卖，幸亏妈妈也是七窍之人。麻痹这是一个什么社会，该违法犯罪分子不退保证金，说这事违约在先。当然，事情还是给解决掉了，用了一种我最不愿意的方法。他们还是找来了某人，让她摆平。我不知道应该怎么评价，这违法事实明显，但还被人欺负；而读书明理有什么用？到底还是由一个要由她来了断。我觉得自己那样弱小。反抗不了任何事，也保护不了任何人。我是个完全没有力量的人，对于社会尤其如此。

知道搬家的事夭折，我的梦又回到那个住处。那个曲曲折折拾阶而上的地方。它苍老的时候，我是真的不舍得。

为身心健康，可不可消停一下

2008-11-03 12:58:00.0

就是满眼的腥风血雨。人与人的关系，人与事的关系。

我看到他们的小团体、他们的争吵，以及种种“处事技巧”。觉得累不可支。

愉快地工作，到底有多难。

很多励志故事，但只爱这一个

2008-11-01 14:48:00.0

张敬轩的演唱会，就像一部励志温情剧，在我情绪最低落的一晚上演。在此之前，我知道他是个去香港发展多年终见天日的广州仔，听过他除了国语以外的几张专辑，说不上多喜欢，但心水歌也是有一串list的，至于其他种种：绯闻、相貌，都不见得是我会上心的事情。搭245那趟路线纠结的公交车，经过了要命的华乐路，荒凉的白云区，路上谈了些灰沉的话题。就这样心如枯槁地到达广体。人多，荧光棒闪烁，想呕吐。迷迷糊糊进场后，迷失表参道就响起了。

场地小，距离比上次世纪莲要近好多。张敬轩风光省亲，据说今天南都的标题。当时，我只用了衣锦还乡一词。他唱的歌就整晚的交织着我的心事，让我在三个小时后散场时，仍然缓不过神来。记得他说，当年去到香港时，如何的艰辛难过。这让我想起以前在网上看到过他的卧室，墙上面的备忘录上写着“买麵包”——是的，面就是这样用了繁体。别人说，他明明就是大陆人，装逼用什么繁体。可是，你能从这个字里面感受到在香港拼搏闯荡的累吗，融入这个社会，写繁体字，说夹杂着鸡肠的广东话，挤进本土人的圈子……这些都是他努力要做到的，把自己的姿态摆低，凡事都先争取而不理后果。而7年后他回到这里，在台上万人瞩目，无限风光，活脱脱一个励志教材。我就是被这样一个再常见不过的教材征服。三个多小时里面，打动我的并非是歌舞灯影，却是场内某种不断加热、升腾的正面情绪。那一霎那，他蓦然高唱“我要踏上路途”，满场的蓝白星光密密麻麻，轰然开启。我欣赏的，已经不是一首歌，而是一个故事。

也从来没有一个励志故事，能像那晚那样使我动容。令我反思起自身的处境。有时候落入俗套的情节，真不见得就没有力量。

曲目尚可，但仍是HK歌手来内地开骚的通病，要兼顾一批国语歌。更遗憾的是，余震改编得面目全非，有些歌注定有着自身的宿命，改变不来。余震是一首，之前moving on stage的K歌之王也是一首。

所以，心怀希望吧。趁着事情还没有太坏。

别让我瞧不起这里的规则

2008-10-29 12:35:00.0

请告诉我ABC的含义。如果我根本就不明白这个规则，那我就不配在此处玩。

如果季评分是根据三个月平均分来计算，请列出每个组员的分值排行。光明正大的。如果与平均分无关，请告诉我月评分有什么意义，何必劳师动众像痛经一样每月威胁大家一次。

如果是因为策略调整，之前做的策划、专题、甚至是新频道全都不能算是拿得出手的工作，请你们反省下朝令夕改的所谓“发展战略”，那些频道、专题页面、策划文档、代码，我从来不知道原来已经退出你们的宠幸范围。另外，“生效”一词应该得到合理解释：新方向何时生效，为何生效前就把新政策中不需要的工作都一一勾销？也许，下月你们不再视此类工作为正业，但现在就把以前的工作归零，这是什么逻辑。

如果我真的做得不好，亦请不要对我放烟雾弹，更千万不要秋后算账——当时不提出哪里不好，为何不好，而在季考时候突然亮C来吓人。这对于大家工作有什么好处呢？要犯的错都已犯，不但当时得不到及时纠正，还制造了以为我做得都对的幻觉。而最后再得到莫名其妙的一计耳光。

如果我这台发稿机的发稿量不及别人多，那怪我一直都把为数量而重复发稿这种行为看得太卑贱，我错在，以为这一切都会有人了然在心。同时，请说明，我的发稿量为何无端端落在了后两名，难道我后台数字有误。

如果要闻组做得如此差，非要有数量不少的人拿C，建议考虑调组换人，他们都做得太完美了，完美到要被人好好保护起来。否则，眼高手低从来就被人看不起。

如果你们认为这是鞭策人的制度，让这个员工更卖命。对不起，这只会伤害感情。

减剩脑残女一名

2008-10-25 17:18:00.0

当我知道你也在为工作烦恼，也在忍耐着苛刻的责备和带刺的语气，也在陷入冰冷的文档和人物关系，再亦没有其他时候，比现在有更近的距离。曾经我以为那是一个避风港，电影、书、音乐，都摆在手边只等你取。虽然那是有限期的，你当时就已知道。

而我坐在这里，无论是什么身份：发稿机、应答机、编译机、或者只是一个偶尔能用得着的移动硬盘，都是一种随时可以被拆卸换走的物件。物件无谓被投放感情。这么说任何工作都是一场交易吗？我不信。但妈妈讲，现在外面风大雨大，不要擅自出走。而你其实告诉了我，这个世界何来乌托邦。处处是江湖。这样一来，我就每天安心去交易，拿一些代价（包括因工作不力带来的自我否定、因不公对待带来的委屈、因疲惫带来的身体上的麻烦）来换取我需要的东西：钱、漫长时间的挥霍，以及一个正常人的正常生活。

你心底的火光从来未灭。你喝酒、骂人，等待某个命运逆转的契机。这些能真正改变现状的努力，我都不做了。

时间就从很久很久以前一路冲刷下来，我不知道被冲走了身体的哪一部分，总之是有哪一部分不见了。这就是说我的人生在做减法？以前那些甜蜜的负担（我用了这么囧的词）放下，剩下一幅面孔，一具躯体。是的，减法其实就是这么潇洒，以致我见不得别人纠结，我怕只得我一个人被生活肢解，其他人还完好无缺。此分析可以用来解释我一系列的行为。

号外——原来薰衣草的发香是很不错的，faceshop的粉底液是不伤皮肤的。看了papepopo的相册，马上打听如何可以在淘宝上买到一件非主流大T恤。要灰底红点，大翻帽子，宽松衣身，脑残图案。我很久就决定不走妈妈建议的淑女路线了，只爱无脑少女装。

躲着

2008-10-14 20:05:00.0

如果我可以躲在里面睡觉。

    如果我可以每餐吃云就像吃棉花糖一样美味。

    如果我的周围都是这样绵绵的，柔软的空间。

只是，我不要看到天空之城。如果有，请在天空的地图上标识出来，让我绕开。

    不要让我碰见人的面孔。他们很可怕。

绿妖有说伍尔夫的《普通读者》

2008-10-06 18:35:00.0

很多很多年前，我们专门买有绿妖文章的花溪，她的文字我们朗诵出口。后来，我们有了各自的际遇，经历了长长一段不再相伴的时间。渐渐忘了的时候，又鬼使神差地翻出她的博客来看，惊喜的是，千变万化的我们在几年之后，仍然有当年的交汇。她喜欢伍尔夫，说她的文笔惊艳。当时我就想到了你。你现在已经不喜欢绿妖，喜欢伍尔夫？还是你现在既不喜欢绿妖，也不喜欢伍尔夫？还是很喜欢绿妖，也喜欢伍尔夫？我被这一长串问题滋扰了。想问你，却没问出来。

我占了一晚上的电脑

2008-09-25 21:59:00.0

最好的事情是，我说了很多不搭边的话，乱七八糟，像我刚洗完的头发搭在肩上。

基本上，存在感需要有很多琐事来搭成。比如焦叶的咖喱和金钱豹的鲍鱼汤。还有秋冬季节需要穿套头外套的事儿。

意义的讨论，虚无过头了，就连意义本身都怀疑。

另外是，一个某某，看完家好月圆之后，告诉我说，我们不计前嫌吧，做回朋友。于是今天变得有点特别。

只要听我讲下去

2008-09-24 19:04:00.0

我想找个人和我说话。什么都说。抱怨的，八卦的，不识抬举的，琐琐碎碎的。
这个人对开心的要求不高，只要说话聊天即可。

这里所有，炎热与抑郁的。

2008-09-18 21:36:00.0

困在一个孤岛，告诉我什么时候才可以出去？

我只想写blog，我很难受。我对着海大喊大叫，还是无济于事；回到旅店不停地插网线，却又连不上。我快疯了。后天可以走吗？而后天又是多久之后才到的一天？？

我不要去市区，不要看电视，不要玩真心话大冒险，不要跟任何人说话，不要手足无措地站在人群当中，不要别墅提供任何自以为会让人惬意不已的服务，我什么都不要。晚上走在海边，想起那年去秦皇岛，也是一样的海景，一样的凉薄夜色。一晃却又两年。有点眩晕的时候，就禁不住有了眼泪。我一直往海浪的深处走，脚下有细沙浸漫。我以为的，我会不那么难过，心事会被洗刷掉一些。可是，没有。

可是，没有。我一个人缩在房间的角落，写着我不知道想写什么的话。来这个岛上来散心，基本上被我判定是自欺欺人的想法。没有任何的景致可以代替你思考未来的路，我无法从椰林树影当中获得力量。我带着自己的懦弱、自私过来，必将把它们统统带回去，怎么可能妄想把它们留在异处。那么，我在怕什么呢？我在自嘲什么呢？好吧，你放心让我去承受一切的恶果。就算有代价，也由我来为自己的选择埋单。

还有38个小时。我看到海就狂躁，呼吸到这里潮湿的空气就纠结。但是，我走到哪里可以变得好起来？

抱歉我没有办法和你交心

2008-09-09 21:14:00.0

她们歌艺不好，相貌不艳。自从cookies解散之后，就要开始用各自单薄的声线，担其各人不同的造化。
再没有互相搀扶补足的小团体。可是，娱乐圈的一群小女子，就是一台戏。
即使解散。

从《心急人上》里，能看出她们刚出道时既互相依赖又互相防范的神情么？
从《他不准我哭》里，能看出她们貌合神离的暗涌么？
然而，《眼浅》的那个昏暗舞台，告别的那个夜晚，
她们的眼泪又如此真实。
毕竟是小女生，再多的小算计，离别还是会痛的。

亲朋勿友，把她们两个人推到了前台。两个女生面对同一个喜欢的人，纠结得肤浅又无可指责。
她们要抢占的，只是一个男生吗？
越来越浓的眼妆，越来越妩媚的姿态。女生的心事，谁会看不出来。
傅颖说，她曾被圈中好友出卖。人人说暗指邓丽欣。“出卖”一词，真是来得太绝。

两个女子，狠下脸来也不是易事。为着一个目标而去的，如何狠也让我生了敬意。
她们走着其他人走过的成名路，唱着港人一贯的大路惨情歌。在狭逼的娱乐产业里求生。
用力变得美丽。

如果你喜欢她们清纯，也可以的。但我更喜欢她们的算计和手段。
傅颖脱掉外衣的时候，只看见她的腰身，未免错过太多况味。
我这么喜欢大头阿慧和阿琪的故事，想来也是这个情结作祟。女生和女生，友谊和背叛。

她和我说：

2008-08-26 21:17:00.0

要忍耐不要对社会撒娇要记得答应过

别人的事不要患得患失不要自卑要每

晚都早点睡觉不要觉得自己在飘要随遇

而安要爱看无聊的电视剧要学会与不同

的人交际要学会如何爱人

……

……

This is A Warning

2008-08-14 11:17:00.0

那是一个迷宫。用层层的文字搭起来、用重重叠叠反反复复的思想搭起来，把自己围住，似乎很享受身处其中的感觉。其实一点也不好玩。

联想起一件事：见到某同事“fuck Olympic”的签名，心里暗暗发笑。或者我已经看不起这种无聊的发泄。O记的确令大家无休止的、流水线般的制作英雄专题。我知道他因此不忿。可是这需要发泄吗？做得这份工，就要明解自己职责，万万不要怨气冲天、把自己设定成受害者。

这样说不是因为我盲从、没有独立精神、被社会奴化。我何尝不是一名anti-O人士。但跟工作、责任相比，我会选择把情绪先缓一缓。我既然坐在公司的座位上，就应该做好相应的事情。没完没了的怨念和发泄，绝对没有在证明你的与众不同，你的想法高人一等。只不过证明你多么不明白自己所处的环境、需要承担的事情、多么不明白如何打点人生。若真要秀智慧，最好先把工作一一出色完成，把现实的问题一一解决，这里面的学问比图个口头快意要高深不知多少倍。

其实最后只不过想说，生活也是一样。思想是现实生出的果。先懂得如何对待现实，才不至于想什么都像建迷宫，都像作茧自缚。这个警示，用来自勉。

多痛惜你，却不便让你知道

2008-08-12 10:09:00.0

爸爸再一次背上行装去往异地，我心里多么的难过和自责。但我却不能说，我怕我在电话里哭，会让事情变得更加悲伤。我想说不就是只差两三万吗，为什么需要牵动一把已经衰老的、再也不能辛苦劳作的筋骨去到一个山高路远的地方？为什么今年的中秋妈妈还是要孤清地过，然后仍是日复一日的独自生活，唯一慰藉便是和我打十分钟的电话？我已经长大，但我却对这一切都无能为力。目前为止，我带给他们的，只是越来越不知道谈什么，乃至越来越短的通话；那副慢慢地完全融入他乡，再也回不到原地的姿态；甚至，之前答应过他们的一些话，也因为我自身事情的变化而实现不了，但我却从来没给过一个解释。我总是把他们放在弱势且被动的位置。

我也是反对过的。不想爸爸再奔波，最理直气壮的理由莫过于他已经一把年纪。但是，妈妈说，现实就是这样那样，不由得人选择。是的，还有什么理由比“现实”更加不容辩驳。我的劝谕完全无助于问题的真正解决，当然被否决。我开始怀疑自己虚伪，从来没有真正承担起责任，口头的劝说自然十分无力。我如果真的那么紧张过，就不会半个月听不到爸爸声音都无所谓，就不会大把大把的花钱只顾自己享乐，更不会闲来无事想起他以前对这个家庭的种种不好、而不想想他也曾经险些为这头家丢掉性命。我平日只需要不这样，可能事情就会有变化，起码我今日不至内疚自责。可是没有一件事可以令爸爸的再次奔走来得宽慰些，我的父母连咸鱼白菜一起生活一起吵架，也不能够。

我越来越独立的生活，于是很希望父母能互相做伴。能给他们关心和陪伴的人太少，所谓的亲戚都不过是伤害人的利器。然而当我的家又一次变得支离破碎各自奔忙时，我才知道这个简单的愿望有多么难。很久很久，我没有试过打开门，见到我的腊肠狗和狮子狗扑上来缠住我的脚，爸爸躺在沙发上听白雪仙任剑辉，妈妈在厨房的门背摘瓜苗。那时候我背着书包，皮肤晒得红红，第一件事就是看看厨房里都在准备什么菜，有没有爱吃的那几味。好像这样的生活在某一天突然终止，再也没有回来过。那以后，妈妈开始用栗色的染发剂遮住越来越多的白头发，爸爸会从外地偶尔打电话来北京让我多穿衣服别冻坏，难得一次的一家团聚，他们也变得不那么爱吵架，懂得说些颇为贴心的话，但是，但是这一切已经不及当初。

标准非文青

2008-08-08 17:27:00.0

虽然我不能理解凯鲁雅克，对钟童茜的所有歌避之不及，也没敢把大卫林奇的片当周星驰来看。但我凭什么觉得自己比文艺青年矮下一截。多半文青不过善于为无须多言的事情频频念叨，把无须放大的事情无限放大，以为自己的情感就是整个宇宙，非要让所有事情都披上艺术外套，全世界人都是一趟浑水，他们以为只有这个群体才会内心清醒而且懂得人生悲苦，天天矛盾天天纠结，沉浸在悲剧美当中。俗世他人，只不过是牵线木偶，对外界刺激迟钝。所以他们让我懂得，懂得如何外化是一件多么重要的事情。你要抱怨吗？写几千字吧。你要深沉吗？谈论你看过的cult片吧。你以为对生活忍耐是一种美德吗？千万别，发泄吧——拍丸、玩摇滚、和不同的人上床吧。这样你才有存在感，文艺气质才有出路，你也因此远离肤浅的大众。

文字和其余一切表达形式统统被卑鄙的利用。它们本来可以创造一个通明事理的世界，以及表达人们真实的思想。现在，它们是一堆烟雾弹。当然，我很傻很天真，竟去要求所有的表达都是克制的、得体的、并且绝不夸大的。如果有一个人淡然地说，“我在为三餐奔波，在努力照顾我的父母和爱人时”，我会对他由衷的崇敬。把复杂的事情弄得简单一些，把人生的灾难都一一化解，不动声色，该是多么可贵。是的，因此我对文艺的腔调不以为然，更加鞭策磨练自己相反的一种品质。内心修为，只靠自己，难过、虚无、绝望、顿悟，这一切都太平常，不值炫耀。

夏天诸事不宜

2008-08-05 12:47:00.0

嘴发明出一种神奇的打地铺方法，令我的家里终于可以容纳下三人同住。我们说，要上天棚烧烤，要买全自动麻将台，要让我哥哥开车接我们去从化度假。晚上我们聊到再也睁不开双眼，心满意足地睡去；早上我们躺在床上看烂片，房间缺氧快要将我们闷死。我的咳嗽在那时无可救药地严重起来，我一说话就咳，一呼吸就咳，一些我无从得知答案的事情更让我完全失去抗体，一整个下午我瘫睡在床的角落处，任由那里的空气稀薄得令人想死。

即使我死在那天下午，能让一切结束，都算死得其所。我毫不修饰地说出我的厌倦，厌倦到我已经无法背着这个包袱再过一刻一秒。我需要一个不躁动、不狂暴、不天旋地转的夏天，我要好好将它过完。

我的头发掉得越来越厉害，脚趾上的皮肤也比以前粗糙了很多。是的。如果夏天我再如此不安且乖戾，恐怕事情会来得更加失控。就像，我每天半夜难耐发烧困扰地醒来，我工作天临近9点还故意不起床制造迟到，梦见我得到一张机票，飞去一个长满植物的小岛从此隐匿起来。我只要获得平静。大佬，你考试成绩要惊为天人，到时你要履行承诺带我去蕉叶庆贺，然后，我要和你说说我的愿望，我的苦恼，我的罪恶。你不要睡着。

“欲望无限福气有限”

2008-07-30 10:04:00.0

我知道的，《宠物》这样一首歌，为什么他这样喜欢。原谅我。

曾陪伴你闯过人生险关
于毕业礼共你兴奋合照
不过也始终不够时间

那天，我们反复地唱。不知觉得唱得不好，还是唱得未够。

欲望无限福气有限
男孩令你挣扎在不安间
天高地阔受过苦泄尽气
得我陪伴你不见不散

我不配。